Imperdible…
Les presento el primer comentario… las brujas estan revolucionadas por este especimen irracional.
Shoe! genial…Compartimos la primer historia…Aprendan…Como se tira al primero…
Asique tenes un master en el tema? Que bueno que al fin puedo comunicarme con una que este a mi nivel intelectual en la materia, porque ésto de hablar con incultas y analfabetas en lo que refiere a la larga carrera en PLS (pathetic love stories) es desestabilizante (bue….como si estuviésemos taaan estabilizadas, me cacho!)
Bueno, resumiendo, yo tengo varios posgrados, un doctorado (si si, tengo todos los diplomas colgados aca, atras mio…que orgullo, no ?) ademas realice varios cursos y asisti a incontables seminarios sobre el tema, asique estoy super informada y al dia…muy al día.
(y bueno che, un buen profesional siempre se encarga de mantenerse informado, actualizado) no vaya a ser cosa que nos agarren desprevenidas.
Habiendo hecho mi presentación, en breve te contaré algunas de mis derrapadas amorosas. Algunas son tan grotescas que son graciosas (propias de un Todo x 2 pesos), otras…poco tienen de eso, pero con el tiempo aprendes a reirte de todo, al menos asi lo vivo yo (por suerte!)
Sin más, saludo atte.
PD: Y a uds. (si, a esas ingenuas que cuchichean en el fondo y se rien por lo bajo) ya les tocarán el orgullo y les pisotearán la autoestima, asique dejen de parlotear como cotorras indispuestas, y presten atención, porque todo lo que se cuente en este escenario les va a servir en un futuro (cercano). Y ésto se los digo porque se está creando una nueva raza de hombres, que está invadiendo las calles, las ciudades, afloran de las alcantarillas y están azotando corazones…son los histericmans. (Cuidado que viene Juana….cuidado!!!)
Lo primero que voy a contar, va a ser una de las grotescas.
Voy a empezar por ésta como para aclimatar la reunión y distender las tensiones. Siempre es bueno hacer una intro con humor.
Ya habrá tiempo para ir tirando las molotov.
Empiezo por ésta porque no me toca el cuore. No lastima ni lastimó. Pero es genial. Enferma. Burda. Desborda todo límite.
Conocí a E (no…no es Ernesto, es Enfermo) hace exactamente 10 años. Yo tenía unos cortos 18 (buaaaa). Él vivía a 5 cuadras de mi casa y despúes de cruzarlo varias veces me empezó a hablar (ojo, jamas me gustó ni me llamó la atención ni nada de nada)
No nos hicimos amigos, pero entablamos una relación “amena”. A veces salíamos a tomar algo cerca de casa, pero la mayoría de las veces yo lo esquivaba porque él empezó con indirectas más bien directas, y a mi no me movía nada. De nada.
Por esas épocas yo no tenia celular, asique si tocaba el timbre simplememente yo no atendía (tengo visor: tocá hasta que se te caiga el índice, molesto) o si llamaba a casa yo sieeeempre juuuusto estaba por salir (”pero que casualidad! me agarraste juuusto saliendo che!, chau!!” y volvia a acurrucarme en el sofá)
Los años pasaron y tras viajes, noviazgos, etc, dejé de saber de él. A mis 23 reapareció. Justo mi autoestima había jugado tiro al blanco y a ella le había tocado jugar de blanco, y los otros tenían muy buena puntería.
Asique no sé como terminé enredada con él. Ojo. Sali unas 5 veces en plan ” a ver si logra inspirar algo en mí, más que un avasallante asquito”, pero no. No superó la prueba. Asique le dije después de 2 semanas “estemmm, no me gustas, asique adeus”
Siguió llamando y yo esquivando.
Asi fue que un día fue a mi casa y dejó un regalo…pero qué regalo…no, no, no, ni se imaginan: una lengua de vaca!!!! (si, escucharon bien. No estaba a la vinagreta, ni cocida ni nada, que igual hubiese sido nefasto…era una enorme, lánguida, asquerosa, porosa lengua de vaca sobre una bandejita de telgopor) por suerte cuando la dejó yo no estaba sino se la hacía comer cruda. (man, no sabes que existen los bombones, las flores y toda esa paparruchada de cosas ???)
Nunca pregunté qué mensaje había detras de semejante presente, por si acaso…vió?
Los años pasaron y ahora reapareció…again.
Empezó atosigando a mensajitos y llamando a mi celular (jamás contesté un mensaje ni atendi un llamado) entonces el molesto empezó a llamar desde otros números, y como no los tengo regitrados, empecé a atender. (demas está decir que le dije mil veces que no voy salir con él, que no lo voy a llamar porque borré su número, y todos los rebajes imaginables porque ya es intolerable)
Asi fue que empecé a registrar éstos números desconocidos, para también poder evitarlos. Por eso mi celular tiene: pesadilla 1,2,3,4,5,6 (son del trabajo, y no sé que otros lugares más)
Por eso, cada semana suena incansablemente pesadilla2, después pesadilla4, y asi sucesivamente.
Y si llega a llamar de algun otro númer nuevo y yo atiendo me sale con un distendido “hola…que haces, todo bien?? salimos a tomar algo??, como si yo nunca hubiese recibido las 56 llamadas perdidas de esa semana!!)
El otro dia tocó el timbre (pero ya me cachó lo del visor, asique se corrío del radio de visión, y como no veia quien tocaba, atendí) para queee hijo de puuuu me cagaste!.
“te vengo a mostrar mi auto nuevo” (aparte de molesto sos un grasa de cuarta nene!) como vas a “mostrar el auto” ?????
Y le dije “no me interesa, chau, gracias” (ni que tengas un buque petrolero estacionado en la puerta voy a salir !!!)
En fin….son 10 años con torturas intermitentes. Ya se extendió mucho el post, asique aca lo dejo…pero a ver…muchachas…las desafio a ver si alguien recibió un regalo taaan taaaaan elevadamente repugnante !! eeehhh?????
(Nunca un galancete con un sobre con 2 pasajes a una isla paradisíaca….no???!!!! que lo tiró che !)
